分手后前任短时间内就找了新欢，这事儿听起来真的非常可笑和痛苦，为什么自己还在梳理感情，期待着有重修旧好的一天，对方却能抛下过去迎接新的感情？
这对你来说，无疑是一个巨大的打击，不管你试了多少方法想要努力去忘记，怀疑的念头还是会不自觉地出现在你的脑海里：
本来你可以独自疗伤，在时间的推移下慢慢忘记被抛弃被否定的痛苦，可是一想到这些怀疑，哪怕它们只有一点可能性是真的，都能让你无法再从过去的感情里释怀，甚至让你崩溃到失去理智。你想要一个答案，却不敢再接近，你平静的表面下不是已经放下，而是害怕，怕他真的那么绝情，完全不在意自己，也怕贸然联系，会引起他更大的反感。
我想告诉你的是，事情或许不像你想的那么糟，首先我就来给你分析一下，前任在什么情况下才会快速找到新欢，以及不同情况下他会不会想起你？
我们在分手后通常会以为，只有被分手的人才会伤心，而提分手的那个人只会无动于衷，其实不是的，“丧失一个亲密的人”对任何人来说，都会造成剥离出一部分自我的伤害，什么意思呢？这意味着你的前任在很长一段时间内，也会感受到孤独、遗憾、惯性破坏、情绪失调、回忆侵袭但无法继续关系等等各种“丧失后遗症”。
女性在一段关系里通常会更容易依赖以及更以感情为先，所以你们在分手后容易放不下，也总会因为不舍决定去挽回。可男性的思维偏结果性和“粉饰性”，就是他的内心再波动再痛苦，他也会认为“分了就是分了”“分手是我提的我难道要打自己的脸吗？”所以分手后有相当一部分男人自我发泄无果，会选择用新欢来治疗“丧失后遗症”。
这个新欢可能是你们在一起的时候他们就认识的，可能是新结交的，也有可能是突然出现的老同学，他不会太在意新欢的身份，只是刚好出现在他身边的是这个人而已。
他的怀念指数：★★★★★ 他的怀念期：情绪动荡期（分手后半个月—1个月）
如果他是这种情况，不用怀疑，他从来没有忘记过你，只是他自己身上也有很多懦弱、犹豫和依赖性，他不知道自己现在的恋爱只是换汤不换药，根本不能够彻底解决问题。所以主动去解决矛盾，多一些带领性，才是你挽回的主旋律。
在一段感情里，有些人的需求是避免孤独，有些人的需求是追求稳定，而有些人则只是“为了恋爱而恋爱”，就像打一场篮球，他的替补席里总是坐着人，为的只是场上不缺人。
不论是你、新欢还是新欢之后的新欢，对他来说差别都不大，某种程度上来说，他谈恋爱只是为了享受恋爱带来的激情，只要有人一直和他互动着就OK，他是自我的同时也是冷漠的。这样的他有很大的潜力发展成海王，就算还没到海王的程度，他的异性缘也不会差。
不过你如果以为他是个情感大师，那你就大错特错了，不断寻求刺激，为了恋爱而恋爱的人，往往都有脆弱的一面，他其实害怕进入一段长期的亲密关系，也恐惧深度的沟通、让渡出过多的自我边界以及更深的信任和被信任，这些都会让他想起曾经被伤害的记忆，这些记忆可能来自原生家庭也可能来自他的前任。
他的怀念指数：★★ 他的怀念期：情感磨合期（恋爱后1-2个月）
面对这样的他，我真不建议你挽回，因为就算挽回了，之后也需要你付出大量的精力来经营这段感情和潜移默化引导他改变，如果你本身能量不强，恋爱段位也不高，最后还是会重蹈覆辙走到分手的结局。如果你非得一试，那么不用自卑不用患得患失，更不用把自己和新欢放在一起比较，在和他的交往中确立起自我边界，别给他压力，同时去展示自身的高价值才是你最应该做的事。
机械式恋爱，顾名思义就是，他在开始这段恋爱的时候没有掺杂太多的感情，只是机械地为了某种目的恋爱的情况。比如说你们已经到了谈婚论嫁的地步，分手的原因是彩礼没有谈拢，但他又想稳定下来，他很可能就会接受父母安排的相亲快速地找一个合适的人在一起。
他会做出这样的选择，只能说明两件事，一是他本身的独立性自主性就不够强，容易因为一些外在现实原因退缩；二是他并没有特别爱你到非你不可。他在刚开始机械式恋爱的时候，肯定不会投入很多感情，更多是一种“随便吧都可以，反正谈了那么久的都没个结果”的自暴自弃的心态，但随着时间推移，以及他自己本身的不确定性，他也很容易会被更合适的人打动，从而真正投入在这段感情里。
他的怀念指数：★★★ 他的怀念期：从分手后持续到度过磨合期（分手后0-5个月）
这类前任比较特殊的一点是，你们的恋爱是由于外因戛然而止的，但他当时能做出分手的决定就说明了，在他心里自己的利益要大过你，所以他在很长的一段时间内会时不时怀念你，但怀念的程度不会深，更不会促使他做出什么失去理智的事。
你想打动他，光靠过去的感情积累还不行，更重要的是着重去解决你们的核心矛盾，以及建设好框架感，不要让他觉得你是和新欢在争他。否则的话他很可能会更被带到自己有资格权衡选择的认知里，不利于你们培养感情。
分手后他找了新欢，我们往往会沉浸在自己的情绪里，比如认定他就是不爱我了、我不配被爱、新欢比我优秀等等，实际上你冷静下来客观去看就能发现，这些认知和自我否定更多来自于我们自己的自卑和不配得感。你们过去的感情是真的，他也不是无情的人，没那么快走出一段情伤。
想要找到他快速进入新恋情的原因，就要从你们的相处模式去看。如果在你们的关系里，你长期处在支配的高位，他处在被支配的低位，他总是在付出而你并没有很好地给予回应和肯定，那么很可能他就是因为你辜负了他的好而提的分手。同样地，他也会因为想要报复你而找一个新欢去加倍对她好，包括故意在社交圈去大肆宣扬，想要通过各种渠道告诉你“你看，我不是只能卑微讨好，你不珍惜的，别人会珍惜！”
所以我也常说，世界上没有哪两个人是注定绑定在一起的，你如果只想要享受而不去付出，终有一天也会尝到失去和遗憾的代价。
但也不用忙着绝望，因报复你而开始的恋情，必然也藏着吸引你的目的，在他的潜意识里，他其实是用这种方式来引起你的注意和诉说自己的委屈，并隐隐期待着你能去弥补他受到的伤害。
他的怀念指数：★★★★★ 他的怀念期：记忆反刍期（分手后半个月-3个月）
想要挽回他，你就要做好他对你的态度会很差的准备，做好心理建设，承接住他的每一次情绪并且想办法化解掉，在这个过程中同时给他价值反馈，让他在你这体会到认同感和肯定感，他就不可能会一直别扭下去。
前面说了这么多，都是前任多多少少会因为自己去找新欢的情况，那么有没有可能他是真的放下了？还真有。
有那么一类人，他不渣也不缺恋爱能力，每一段感情都比较认真，但不妨碍他的疗伤能力也特强，他可以果断地结束一段感情，也可以在短时间内就做好自我整理开始新的感情。那是因为他的人格大部分都被理智占领了，他足够成熟也足够冷静，他明白自己在感情里的核心需求是什么，如果你能满足，那我们就在一起，如果不能，那我们就分开。
这样的他，大概率也会因为你无法满足他的核心需求，出于失望和你提分手。他不会幼稚地利用新欢来刺激你，并且他有一套自己的择偶标准在，也不会轻易去选择一个人。他能在短时间内开始一段感情，很可能是新欢足够优秀，而他不想错过。
他的怀念指数：★ 他的怀念期：情绪动荡期（分手后0-半个月）
新欢比不过，他又放下了，是不是就意味着无法挽回？我可以明确地告诉你，不是的。你要知道一个人的交际圈不可能在短时间内就有质的提升，他能找到更好的早就去找了，我说的新欢优秀更多是她比现在的你优秀。划重点，是现在。你曾经可能也和新欢一样，落落大方美丽自信，但是和他在一起你慢慢变得焦虑自卑，总是想向他索取安全感，他出于失望分了手，而你，也丢失了原本优秀的自己。
想挽回一个理智的前任，你要做的第一件事就是沉住气，做好自我调节，好好爱自己，当你的生活变得越来越好的时候，他自然会重新看见你的魅力。
弗洛姆在《爱的艺术》里说“一个人有能力创造性地爱他必然也爱自己，如果他只爱别人，那不是真正的爱。”
丢掉所有尊严去纠缠、道歉不一定是爱，也可能是“执念”，很多时候你不是舍不得他，而是舍不得自己过去的付出，包含在“沉没成本”里的喜欢和抱着绝对目的的挽回，都不过是你放不下的自我。我希望你不管有多少情绪需要发泄，都能在面对他的时候保持自己最好的样子，敢于走出桎梏，才有可能在绝境中找到突破的生机，真正做到爱人且爱己。我知道这很难，但我也知道，你可以。
1）修复关系应该以什么样的身份和位置去沟通？
在开始挽回前，我希望你能明白一件事，无论他们之前是不是已经背叛你，明确去介入一段新的感情都势必会让你失去道德和感情中的主动权，所以你可以给他一个更好的选择但不能去伤害新欢，这对你们都将是一个比较好的局面，同时也可以避免他因为内心的道德谴责和愧疚感而故意和你保持距离。
所以每一次你去和他沟通，你都要先问问自己：我和他联系的目的是什么？什么话我可以说什么话我不能说？我能不能在面对他的时候保持冷静，控制自己不暴露需求感？这些问题都明确之后，你再去聊，用客气疏离的态度把你的身份往普通朋友、同学、同事上去靠。
与此同时，你必须得接受的一点是，他有很大几率会直接拒绝，告诉你“我已经有女朋友了，我们不方便再联系”。这种情况下就需要注意沟通的位置，如果你用处在低位的态度去解释道歉甚至埋怨攻击：“对不起我没那个意思，我会注意的” / “就聊聊天都不行吗？你/她也太小气了。”只会让他更确认你的目的，同时对你产生你一点都没变还是那么任性的反感。
正确方式是把自己摆在高位：“我什么都没说，你不用那么敏感吧，我都放下了，你是不是还在意啊？算了，不给你们制造矛盾，拜拜~”用反击的方式把话头抛回去再主动保持距离，反而能逆向引导他去怀疑自己。
2）怎么引导对方发泄情绪和化解对方情绪？
和大部分人的认知不同的是，在挽回过程中，并不是他对你的情绪越平静挽回的成功率越高。相反，他如果对你的情绪越严重，你们越有可能再度走到一起。道理很简单，他还能和你发泄情绪，就说明两点，一是他还会受你影响、在意你；二是他的情绪就代表着需求，知道他的情绪点也就有了弥补的可能性。
所以他越平静，你反而越要去引导他发泄，这个过程不仅可以帮助你去了解他分手后怎么挽回，更可以展现你的情绪价值，化解掉一部分他对你的成见。
比如你可以这样和他说“我知道我在恋爱的时候伤害了你很多，我是听朋友说了很多我的缺点我才意识到这一点，可以的话我希望你也能和我说说，我不想下一段恋爱还这样。”
接下来不管他和你说什么，也不管他对你是指责还是就事论事地说，你都坚持这几个原则：客观分析+共情+赋能
就拿他回你“有什么好说的，说了你又不会听”来举例，你要是直接反驳“怎么可能没有？你再想想”就是掉进了他的回避陷阱里，你们的谈话很可能僵持着最后不欢而散。
相反，你如果直接从他的话里去提取信息：“你的意思是我总是太自我不听你的意见吗？（客观分析）你之前和我沟通的时候应该很痛苦吧，怎么说我都只会表达自己的东西（共情）哎，我早意识到这点就好了，虽然你很有耐心（赋能），但我也不能这么伤害你呀”就能就能弱化你的需求和目的，让他确定，你是认真想改，并不是以此为理由去强行找他制造联系，他也就不好和你在“没什么好说的”“你不能联系我”这些点上纠结下去。
引导和化解情绪都需要你有很强的洞察力和自我控制能力，而且这个过程也不是一次两次就能见效的，所以你在做的时候，需要从一些小的点出发，不断去练习和重复这个程序，潜移默化地让他对你改观。好的结果都需要时间来酝酿，有点耐心，这比你轰轰烈烈的表白和承诺会更有效。
3）抓住需求保证积极的互动氛围
我经常和我的来访者说，每个人的需求都是在时刻变化着的，你今天想放松放松吃点好吃的，明天就有可能想要痛痛快快淋个雨发泄一番。同理，他也是这样，他今天对你排斥，明天就有可能突然想起过去的美好，想要和你重修旧好。只是在需求→满足需求的过程中，他会有很多顾忌，你要做的，就是展现给他看你对他的理解和满足他的能力，让自己成为他恋爱的首选。
比如他某段时间里总听伤感的歌，那么很可能他的内心正经历着无法言说的痛苦，你就可以主动去试探问问他最近怎么样，同时分享一些他感兴趣的搞笑段子之类的逗逗他。
再比如他如果和新欢吵架，也别去落井下石，他只是在烦恼怎么解决问题，那么你大可以大度一点，告诉他女孩子都在想什么以及要怎么哄，他如果回你一句“没看出来啊分手后怎么挽回，你什么时候这么成熟了”，你也潇洒一点说“人总是会变的，我当然希望你好好的”
在你们的互动中，你如果能一直营造一个积极的氛围，让你们的正向情绪流动起来，他不可能不心动，毕竟谁不喜欢一个贴心、懂他、情商又高的伴侣呢？
最后再叨叨两句，挽回一个人，时机很重要、技巧很重要、位置也很重要，但最重要的还是，你是什么样的人以及你能给他提供什么样的价值？我们追求的从来不是用技巧和方法去绑定一个人，而是你在这个过程中放下不安和执念，真正去拥有爱人的能力。
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