作者|黛西

来源 | 天赋一饼

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上周五,我从幼儿园捞出女儿饼饼。

她和好朋友依依不舍地隔着花园铁栏杆继续玩,还不想回家。

我默默后退了两步,蹲在树荫里抠手机、等她。

正当心里默念“一切都是最好的安排”时,余光瞥到了同班一个小男孩M,在栏杆里面看着她俩玩。

我记得他,出名的皮猴儿,刚来班里第一天就上房揭瓦。

字面意义上的“上房揭瓦”——

他爬到了幼儿园花园的工具小屋子上面,把屋顶掏了个窟窿。

这才过了一年,他好像长大了,一个人安静地站在那儿,看着两个女孩笑。

我陷入沉思——

德国幼儿园老师真有两把刷子,再难搞的娃,到他们手里也能长成彬彬有礼的孩子。

所以说没有“熊孩子”,只有不会引导的大人……

就在这时,男孩的一句话击碎了我的欣慰。

他冲两个女孩大声喊,Hallo du blöde!

差不多就是“Hello,你个傻子!”的意思。

翻译成中文,好像杀伤力没有那么大,但在德语里属于侮辱性比较强的。

侮辱程度大概介于中文语境的“傻子”和“傻叉”之间。

饼饼愣了一下,瞪着他说,不可以说这个,不能骂人,我不喜欢!

男孩嬉皮笑脸又重复喊了一遍。

两个女孩的目光同时落在一个安静的美女子身上,也就是我。

我走上前两步,站在饼饼身后,魁梧的阴影同时盖住了饼饼和男孩M。

我一字一顿地对男孩说,我替她再重复一遍,她不喜欢你这么说,不可以的意思是不可以!

男孩转身跑开了。

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每个“问题行为”的背后都有原因

娃在眼皮子底下被人骂,我却没有太火大——

因为骂人的是个4岁男孩,如果是40岁男人又是另一说了。

很多孩子的成长中都会经历“污言秽语期”。

也别说男孩调皮什么的,我这个女孩小时候也经历过,现在还记得。

每个“问题行为”的背后都是有期待的。

娃骂人说脏话背后的期待,无非就是三样:

一是探索语言。

他不很清楚这句话具体代表什么,会给别人带去什么感受,他在试探。

二是寻找力量。

男孩M家里有个比他大12岁的哥哥,我之前在路上看到过哥哥怎么欺压小弟的;

所以M说出这样的话,我不惊讶,很可能在家就是被哥哥这么骂的。

在家里缺失的力量感,父母没有给他补上,他只能用不合适的方法找补。

三是吸引注意力。

饼饼和好朋友玩得正投入,一句Hallo没法引起她们的注意。

但一声“傻子”可以引起三个女人的关注。

无论是以上三个原因的哪一个,都不至于说这个男孩是熊孩子。

不过我也没有和他讲道理——

道理只能和听道理的人讲,遇上不听道理的,讲道理只能给自己添堵。

比起教训对方一顿,我更关心饼饼此刻的心理活动。

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拒绝本身的意义同样重要

莫名其妙被人骂了两次傻子,而且自己的拒绝还被人忽略,心里当然是很郁闷的。

这种情况下,我的一贯做法是:先给娃提提气儿。

捡让她有力量的话说。

我说你知道吗?我觉得你刚才真的太棒了。

她抬头看我,为什么呢?

M说话那么无礼,但是,你没有因为他无礼就也变得无礼。

你还是很礼貌,很清晰地表达了自己的态度,说明你情商高,会说话!

饼饼嘴角露出了一丝笑,但又转瞬即逝了。

她说,可是我说了没用,他不听我的。

当然有用啊!

并不是一句话让别人住口了,才叫“有用”。

你表达了你的态度,让他知道你不接受,你不喜欢,你不好惹,这也叫有用啊!

孩子判断一件事有没有用,是从经验中获得的。

但他们经常只能看到表面直观的经验(比如有没有让对方住口),却不能看到拒绝本身的意义(表达态度)。

说这些就是想让她知道一件事:

他听不听是他的课题,你表不表态是你的课题。

无论别人怎么反应,自己的课题才是你要关心的。

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别让“受害者有罪论”毁了我们孩子

本以为这事升华完就过去了,回去路上饼饼又提起来。

她说,他为什么骂傻子?我们什么都没做。

重点来了,我就等着这句话呢。

这也是我想让娃明白的第二件事——

界定“是谁的问题”。

很多娃被人骂、被起侮辱性外号、被打被欺负被霸凌,都会在心里问自己:

为什么是我?

这是个很“危险”的自我反思。

问题本来不出在受害者身上,但琢磨着琢磨,就容易自我归因。

他们骂我是因为我做了什么,他们喊我“胖猪”是因为我太胖了,他们打我是因为我太弱。

我经常和人说,苍蝇盯蛋,没有那么多五花八门的原因,只是因为它是个苍蝇。

我问饼饼,你怎么想呢?他骂你们傻子,你觉得是因为你们真的傻吗?

不是!

对呀,当然不是!

他骂人是因为他很无礼,这是他的问题,和你们半点儿关系都没有。

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幼儿园发生的事,让老师当中间人沟通

饼饼的表情告诉我,她的心结解开了,这件事也就算过去了。

我知道有朋友会说:就这么算了吗?不找他爹聊聊?不跟老师说说吗?不骂回去不解气!

其实在回家路上,我碰见了男孩M的爸爸,想了想,没有提这茬儿。

不是我脾气好。

一是因为我从饼饼嘴里了解到,这是一次偶然事件,之前没有发生过。

如果是经常性事件、针对性事件,那又是另一说了。

我也告诉饼饼:

“如果他之后再骂人,你大声拒绝他不听,可以直接告诉老师,回家告诉妈妈,我们坚决和你站在一边,没有人被允许这么对你。”

二是因为这件事是在幼儿园发生的,如果要沟通,也不应该跳过老师。

我不了解M男孩的家庭,不清楚他爸爸是什么样的人;

如果他是一副“小孩儿子么,很正常”的态度,我不能保证会忍住不跟他干一架。

我没有权利教育别人的孩子,也没有义务帮助别人孩子的爹成长。

所以我不会直接找对方家长,而是会让老师当中间人沟通,找个人和我一起负重前行。

世界怎么对待你,其实都是你教的

这件事后,我借机教了饼饼一句德语谚语,“Du bist, was du sagst”。

直译就是,你说什么,你就是什么。

其实这句话的意思是——

你说什么话,就表明了你是什么人。

你用礼貌,友善,尊重的语言说话,说明你是个礼貌,友善,值得尊重的人。

你用恶意,阴暗,不尊重的语言攻击别人,只能说明你是个恶意,阴暗,不值得尊重的人。

世界怎么对待你,其实都是你教的。

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