前几天，一位当医生的朋友因为跟女友闹矛盾来找我喝酒聊天。
原来在女友生日那天，我这位朋友本已买了礼物，订了蛋糕，万事俱备，只等下班。但那天下午有一场手术，主任医生让他搭一下手，他虽然有跟女友打一声招呼，可能会迟一点到，但没想到那场手术拖到晚上才结束。女友在咖啡厅干等好久，打电话又无人响应，心中自然颇有不满。
我朋友说：“她怪我没有把她放在心上，让这样的日子都草草了事。可我觉得她一点都不能理解我，医生这个职业时常都有突发情况。”
我听完笑着跟他说，这多大点事，解释一下不就完了，她也不是蛮不讲理的人。
但朋友倔得如同拉不回来的牛，硬是不低头去主动解释一下。
我耐着性子说：“她满怀期待生日惊喜，盼来的却是你的缺席，不跟你生气才怪。”
朋友回说：“但她得理解呀。”
我这脾气也上来了，直接说：“别总是要求别人来理解你，先看一下自己是否理解了别人。你不说，谁知道你其实真的有精心准备礼物，谁知道你是多么想给她一个惊喜。”
朋友被我说愣了，犹豫了一下跑到一边打电话。过了一会儿，喜笑颜开地跟我说他要去找女朋友了，留我一人在风中凌乱。
有句话是这样说的，不吵架的感情最危险。感情中最怕的不是吵架，而是彼此有了芥蒂还任其在心底发酵。
我家对门有位张阿姨，每次跟老伴拌嘴吵架后都会怒气冲冲地来我家搓麻将，边搓麻将边吐槽老伴的不是。等气消了大半后又匆匆赶回家，用张阿姨的原话来说，就是“要回去跟那‘死家伙’对质一番”。
一开始我对张阿姨的这个举动摸不着头脑，后来才知道，原来张阿姨和老伴之间有一个约定：有事别憋着，有误会就解释。
所以他们每次吵完架，即使心中再愤懑，也会腾留出一段时间好好交流一下各自的想法。这样两个人就算白天吵得上房揭瓦，晚上也能一起其乐融融地窝沙发看电视。
张阿姨说过一句话让我印象特别深：“今天的委屈自己憋着，明天的气也窝在心里，等不满积攒到一定程度了，两口子感情再深，也会崩塌瓦解。”
遇事敞开来说，就会发现心中很多过不去的坎都是自己设的。把各自的不满摊开来说，心结理顺了，积攒的愤然和失望自然也会消弭于无形。
心的空间就那么大，及时清空愤怒、敌意和委屈，才能腾出位置留给爱意。有时，感情不是不敌时间，而是输给了一次又一次因为“不解释”而加深的矛盾。
在生活中，面对在乎的人，我们常有这样的经历：生自己爱人的气，爱人来问原因，却冷冷回一句“没事”；明明心中介怀，却从不开口，只顾着闷闷不乐；喜欢的人没有符合自己的期望，却从不告诉对方自己更喜欢他如何做。
其实，再深爱再亲近的人也难以完全感同身受，也没法每次都能瞬间明了你心中的那份欢喜和眉间的那一缕愁意。倘若一个人以10分而论，能懂你三四分的人足以成为好友，能理解你七八分的已经是“得之我幸”。而每一次的吵架、误解，都是为了给彼此了解剩下几分的机会。
别执着于别人偶尔的误解，要懂得去感恩对方长久的知心。
我曾在网上看到一个网友的质问：为什么你就那么笃定、自然地认为别人要理解你？不管感情有多深厚，完全的理解都是一个不可能成立的命题。
千千万万人，每个人都自成孤岛。或许我们该换个角度考虑，不理解是常态，理解了才是意外的惊喜。抱着这样的想法，你会释然很多。
人生那么长，一味地要求别人的懂和理解，不如先多去理解他人的不理解。
现实生活不是言情剧，误会的结尾并不总有幸福的句号。通常来说，感情的终结都不是在某一刻突然坍塌，而是随着一次次的“不解释”渐渐走向寡淡。
解释无论是否说得通，从来都不是多余的。就如同有句话说的：“如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解释的样子感动了。”每一次解释都说明了你对这份感情的看重，而对方也会明白。每一次解释也都是给自己一次机会，为了能挽留住彼此的关系。
之所以要解释，是因为最在意的人，值得我们这样做。
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